Ollin 11 vinkkiä sosiaalisten taitojen parantamiseksi

Olin ennen todella ujo ihminen: pelkäsin mennä juttelemaan uusille ihmisille ja olin omien sosiaalisten piirieni vanki. Kadehdin salaa ja etäältä niitä ihmisiä, jotka pystyivät vaivatta olemaan esillä ja tutustumaan muihin ihmisiin.

Eräänä päivänä aloin harjoittelemaan sosiaalisia taitoja: luin paljon kirjoja aiheesta sekä kirjoja psykologiasta ja pakotin itseni juttelemaan uusille ja tuntemattomille ihmisille. Meni vuosi pari ennen kuin sain muutettua identiteettini epäsosiaalisesta sosiaaliseksi – alussa tehtävä vaikutti mahdottomalta, mutta nyt itseni sosiaaliseksi mieltäminen tuntuu itsestään selvyydeltä.

Nykyään tapaan uusia ihmisiä jatkuvasti ja nautin erittäin paljon ihmisten kanssa olemisesta. Nautin elämästäni paljon enemmän kuin ennen – ja paljolti juuri sosiaalisten taitojen ja sitä kautta tapaamieni ihmisten ansiosta. Sosiaalisista taidoista on paljon hyötyä myös työelämässä – ja usein sosiaaliset taidot myös linkittyvät enemmän tai vähemmän itsevarmuuteen.

Jos siis haluat kehittää sosiaalisia taitojasi, jatka lukemista. Jos mietit haluatko kehittyä, jatka miettimistä, ja kiinnitä erityisesti huomiota ensimmäiseen alla olevaan neuvoon. Hyväksi havaitsemiani kirjoja sosiaalisuudesta löydät Dreamspiren sivujen Inspiroidu-osion kirjavinkeistä.

 

1. Opettele olemaan yksin

Kirjan Quiet – The Power of Introverts in the World That Can’t Stop Talking kirjoittanut Susan Cain muistuttaa TED-puheessaan vanhasta yksinolemisen viisaudesta. Jokainen omaa elämäänsä intohimolla elänyt ihminen ja ihmiskunnan eteenpäin viejä on tarvinnut paljon yksinäisyyttä.

Vaikka säveltäjät, kirjailijat, tiedemiehet, ketkä vain luovan työn tekijät voivat saada inspiraationsa muista ihmisistä, tarvitsevat he myös yksinoloa luodakseen taiteensa tai tieteensä. Kirjan kirjoittaminen on yksinäistä puuhaa (ellet sitten kirjoita kirjaa jonkun kanssa, mutta silloinkin sinun pitää todennäköisesti viettää aikaa yksin).

Yksin ollessa voit pohtia omaa elämääsi, syventää ajatuksiasi, keskittyä omaan itseesi ja miettiä kuka olet ja mitä haluat. Ja sitten kun olet pohtinut näitä asioita yksin, voit ehkä keskustella niistä muiden kanssa. Itse vietän paljon aikaa yksin lukien, katsoen dokumentteja, kirjoitellen ja mietiskellen elämää.

Opettele olemaan yksin, niin saat myös sosiaalisista tilanteista enemmän irti – kun osaat olla itsesi kanssa, et pakene itsesi kohtaamista muihin ja kun olet kohdannut itseäsi, olet myös valmiimpa kohtaamaan muita. Lyödä jokin kanava toteuttaa ja ilmaista ja tuoda esiin itseäsi.

Voin kertoa tarinan omasta elämästäni. Ennen yritin epävarmana nuorukaisena kovasti tehdä vaikutuksia muihin. Luin ja etsin ja kuuntelin mitä erilaisempia tarinoita ja uutisia ja hankkiuduin mitä erilaisimpiin tilanteisiin, vain jotta minulla olisi mielenkiintoisia tarinoita kerrottavaksi muille.

Kaipasin niin paljon huomiota, etten malttanut kuunnella muita ja loukkaannuin kun tarinani eivät mielestäni saaneetkaan kaipaamaani vastaanottoa. Minulla ei ollut mitään muuta ilmaisukanavaa itselleni ja tarinoilleni – saati sitten tarinoiden takana olevalla epävarmuudelle – ja niinpä tungin tarinoineni jokaiseen sosiaaliseen tilanteeseen, jossa olin.

Olin varmasti muiden mielestä välillä melkoisen ärsyttävä ihminen. Sittemmin olen ruvennut kirjeenvaihtoon useamman ihmisen kanssa, ruvennut kirjoittamaan päiväkirjaa ja lyriikoita ja perustanut mm. tämän sivuston, ja luonut muutaman syvän ystävyyssuhteen, jossa voin puhua kaikesta.

Paradoksaalista onkin, että nyt kun minulla riittäisi mielenkiintoisia juttuja ja tarinoita kerrottavaksi, en usein tuokaan itseäni esiin (toki aina välillä!). Kun nykyään juttelen ihmisille, minua kiinnostaa mitä he tekevät ja ajattelevat ja otankin monesti kuuntelijan roolin keskustelussa.

Itse rakastan juttelemista niin kutsuttujen introverttien kanssa – kun tällaiset ihmiset saa avautumaan, huomaa heidän monesti olevan perehtynyt vaikka minkälaisiin asioihin. Sinä aikana, minkä ekstrovertimmat ihmiset (itse koen olevani äärimmäisen paljon molempia tyyppejä) viettävät muiden kanssa olemiseen, introverimmat ihmiset perehtyvät vaikka miten mielenkiintoisiin asioihin.

Jos kaipaat vinkkejä mitä tehdä yksin ollessasi, voit vaikka aluksi suunnata Dreamspiren sivujen Inspiroidu-osion puoleen ja katsastaa sieltä mielenkiintoisia linkkejä tai kirjoja tai dokkareita. Voit myös lähteä liikkeelle pohtimalla Kysymyksiä-osion kysymyksiä.

 

2. Mene sosiaalisiin tilanteisiin

Juttele uusille ihmisille (kolmosvinkki auttaa tässä) ja altista itsesi sosiaalisiin tilanteisiin. Jos kaverisi pyytää sinua ulos, mene mukaan. Käy juhlissa, tapahtumissa, mene minne vain sinua ikinä pyydetään ja juttele paikan päällä ihmisille. Itselläni oli jossain vaiheessa tavoitteena jutella jokaisessa uudessa tapahtumassa, johon menin, vähintään kolmelle uudelle ihmiselle.

Jos juttelu pelottaa, voit totutella aluksi katsomaan silmiin ja/tai hymyilemään. Itse olen jutellut ihmisille vaikka missä – yhden parhaimman kaverin olen tavannut rautiovaunussa, toisen kadulla. Voin myös sanoa, että oppimiskynnys on ollut korkea – minut on torjuttu monia kymmeniä kertoja kun olen vaikkapa kysynyt tytöiltä heidän puhelinnumeroaan.

Woody Allen on sanonut, että 80 % menestymisestä on vain paikan päälle ilmestymistä. Ennen kuin itse uskaltauduin toden teolla juttelemaan ihmisille, tapasin ihmisiä myös netin maailman kautta. Esimerkiksi OkCupid vetää puoleensa mielenkiintoisia ihmisiä!

Olen tavannut sitä kautta monia kivoja tyyppejä kuten ovat monet tuttunikin. Pelon haaste -tapaamisiin kuka tahansa on myös milloin vain tervetullut omana itsenään. Tervetulleita ovat myös kaikki ne, jotka eivät haasteiden suorittamiseen halua osallistua.

Tapaamisia pidetääm joka sunnuntai-ilta klo 19 Kaisaniemen Iguana-kahvilaravintolassa. Yllä olevan Pelon haaaste -linkin takaa löydät tarkemmat tiedot päivämääristä.

 

3. Keksi hyvä tekosyy jutellaksesi ihmisille

Voi tuntua hassulta mennä juttelemaan tuntemattomille ihmisille ilman mitään syytä – siispä keksi hyvä tekosyy. Lähde kaverisi kanssa tekemään gallupia ihmisten kesäsuunnitelmista (kirjoittakaa vaikka niitä ylös vihkoon) tai totuttele tuntemattomille juttelemiseen aluksi kysymällä tietä tai vinkkejä hyvistä kahviloista.

Älä katso kävelyreittiä älypuhelimesta, vaan kysy neuvoa ihmisiltä. Ole luova ja pidä hauskaa – esitä turistia Helsingin keskustassa ja mene sekavalla englannilla kysymään ihmisiltä, että eikö Eiffel-tornin pitänyt olla jossain täällä lähistöllä!

Voit mennä juttelemaan tuntemattomille ihmisille myös ilman syytä, mutta se on paljon vaikeampaa ja pelottavampaa (olen tehnyt sitäkin). Itse olen jutellut tuhansille ihmisille tehdessäni töitä feissarina (siitä lisää alempana) sekä keräämällä postikorteille ihmisten unelmia.

Nyt kun asun kommuunikämpässä ja pidän 30 päivän haasteita, on minun helppo kutsua lähes tuntemattomiakin ihmisiä mukaan kommuunijuhliin tai haasteporukkaan – tämä on välillä paljon luontevampaa kuin toisen pyytäminen kahville, vaikka sitäkin olen tehnyt paljon ja teen edelleen.

Kaverit vitsailevatkin siitä, että minun juhlissani saa aikaiseksi mielenkiintoisia keskusteluita vain kysymällä mistä tunnet Ollin.

 

4. Tee muille helpoksi tulla juttelemaan sinulle

Kun pukeudut mennäksesi ulos, kokeile laittaa yllesi edes yksi mielenkiintoinen asia. Monesti kuin näen jonkin ihmisen, jolle haluaisin jutella, en välttämättä tiedä tai keksi mistä aloittaisin keskustelun hänen kanssaan. Mutta jos tällä ihmisellä on jokin mielenkiintoinen paita, koru, hattu, kampaus tai vaikkapa tatuointi, voin kehua kommentoida sitä ja kysyä mistä se on peräisin tai kysyä liittyykö tatuointiin mitään tarinaa.

Jos ihmisellä on bändipaita tai nuottikorvakoru, tiedän heti, että hänen kanssaan voin jutella musiikista. Kokeile siis jonkin mielenkiintoisen sinun tyyliisi sopivan yksityiskohdan käyttöä ja tee ihmisille helpommaksi lähestyä sinua.

Erottautumalla joukosta teet myös ihmisille helpoksi muistaa sinut ja oman nimesi – jos itse tapaan juhlissa kymmenen samannäköistä vaaleahiuksista tyttöä tai raitapaitapoikaa, on minun vaikea muistaa kuka on kuka. Irokeesipään muistan sen sijaan heti – ja niin muistavat kaikki muutkin.

Muista myös, että liika korujen tai yksityiskohtien käyttö, vaikka se voi tehdä sinusta coolin, voi myös pelottaa ihmisiä pois luotasi, jolloin  sinun on itse lähestyttävä heitä.

 

 5. Kysy avonaisia kysymyksiä, vastaa tarinoilla

Avonainen kysymys tarkoittaa kysymystä, johon toinen ei voi vastata vain kyllä tai ei. Sen sijaan, että kysyt tykkääkö toinen elokuvista, kysy mitkä hänen näkemistään elokuvista ovat tehneet hänen vaikutuksen (tai jos kysyt katsooko hän elokuvia, esitä tämä kysymys heti ensimmäisen kysymyksen jälkeen).

Jatka eteenpäin toisen vastauksista: miksi juuri tämä elokuva teki vaikutuksen? Saattoiko hän samaistua johonkin päähenkilöön? Tietääkö hän mitään elokuvan ohjaajaan tai elokuvassa näytelleiden näyttelijöiden elämästä? Jos joku ihminen kysyy sinulta pidätkö matkustamisesta, älä vastaa vain yhdellä sanalla, vaan kerro heti lyhyesti missä olet käynyt tai että minne haluaisit vielä matkustaa.

 

6. Miten toimia treffeillä ja keskusteluissa – kysele ja kuuntele ja kysele

Tämä neuvo pätee niin treffeillä käymiseen kuin mihin tahansa sosiaaliseen tilanteeseen (erityisesti uuteen ihmiseen tutustuessa). Kuten kerroin ensimmäisen vinkin kohdalla, oli itselläni tapana ennen kertoa muille pelkkiä tarinoita itsestäni – ajattelin, että moni voisi tarttua tarinoissa oleviin aiheisiin ja jatkaa keskustelua siitä.

Välillä tämä toimi, mutta jossain vaiheessa sain palautetta siitä miten itsekeskeiseltä tällainen keskustelutapa muista voi vaikuttaa. Nykyään uuden ihmisen ajatellessani ajattelen, että mielenkiintoista, tässä on ihminen, josta en tiedä yhtään mitään.

Ja niinpä kyselen paljon kysymyksiä toisesta (välillä jopa vitsailen, että teen hänestä haastattelua ja sanon ettei hänen kannata hämmentyä kysymysten tulvasta). Mutta muista myös, että jos kysyt kysymyksiä, kuuntele myös mitä toinen vastaa!

Kuuntelemisen taito on yllättävän harvinainen yhteiskunnassamme, jossa monet yrittävät tehdä vaikutusta muihin. Sen sijaan, että kuuntelisimme ja varmistaisimme jatkokysymyksillä, että olemme oikeasti ymmärtäneet kuulemamme, mietimme monesti toisen puheenvuoron aikana jo valmiiksi mitä vastaisimme hänelle.

Mutta, mitä jos luottaisit siihen, että oikeat sanat löytyvät kyllä kun niiden aika on? Keskittymällä pelkästään kuunteluunosoitat itsevarmuutta  ja kypsyyttä –voit arvostaa itseäsi terveellä tavalla niin paljon, että sinun ei tarvitse tehdä vaikutusta muihin.

Samalla osoitat, että osaat ottaa muut huomioon ja osoitat, että olet oikeasti kiinnostunut myös muista kuin itsestäsi. Kuunteleminen myös palkitsee itsensä yllättävän nopeasti. Kiinnitä tähän huomiota seuraavan kerran, kun havahdut kuulijan asemasta.

Kun toinen puhuu, jatka kuuntelua niin pitkään kuin toinen haluaa puhua – ja kysy sitten lisäkysymyksiä. Kysy miksi hän pitää juuri tästä elokuvasta, kysy miten hän päätyi sitä katsomaan, kysy oppiko hän sen kautta mitään itsestään, kysy millaisen elokuvan hän itse ohjaisi, jos hän ohjaisi elokuvan.

Tämä keskustelutyyli on myös omiaan jutellessasi ihmiselle, jonka maailmankuva tai poliittiset näkymykset poikkeavat omistasi. Vaikka mielesi tekisi kuinka toitottaa omaa totuuttasi, niin malta mielesi ja jatka kysymysten kysymistä niin pitkään, että oikeasti voit oikeasti kokea ymmärtäväsi toista etkä vain luulla ymmärtäväsi.

Kyseltyäsi ja kuunneltuasi tarpeeksi pitkään keskustelukumppanisi luultavasti ennen pitkää hoksaa ettei hän tiedä vielä mitään sinusta. Monesti hän tässä vaiheessa, saatuaan ensin pitkään puhua, kiinnostuu kysymään kysymyksiä myös sinulta. Nyt on tullut sinun aikasi puhua.

Ja siltä varalta, että toinen ei hoksaa kysyä kuulumiasi, ala puhua itsestäsi kyselemättä. Ihmiset, jotka puhuvat paljon ovat monesti tottuneet siihen, että toinen kertoo kuulumisiaan kyselemättä – he itseasiassa monesti odottavat juuri sitä eivätkä vaivaudu kysymään toisen kuulumisia, sehän tuntuisi hassulta.

 

7. Liity feissariksi, kesäleiriohjaajaksi tai liity teatteriin

Minulle suuri askel sosiaaliseksi tulemisen tiellä on ollut varainkerääjäksi eli feissariksi ryhtyminen. Tässä ammatissahan minulle käytännössä maksettiin siitä, että kehitin sosiaalisia taitojani ja siitä, että tapasin uusia ihmisiä! Ja samalla saatoin vielä tehdä hyvää työtä ja tukea elämää ja maailmaa hyvään suuntaan muuttavia projekteja.

Muita sosiaalisia ammatteja voivat olla mm. järjestyksenvalvojana oleminen, kaikenlaiset asiakaspalveluammatit tarjoilijasta myyjään. Olen myös saanut paljon irti nuorten ja lasten leirien ohjaamisesta. Moni ennen ujo ihminen on myös kertonut minulle miten teatteri on muuttanut heidän sosiaalisuuttaan erittäin paljon – ujosta esiintyjäksi on tässä maailmassa melko yleinen tarina ja teatteri-ihmiset ovat yleensä erittäin hyvää ja rentoa porukkaa.

Teatterissa ja palveluammattien kautta sinulle vieläpä tarjotaan valmis rooli, jonka puitteissa voit esiintyä – sinun ei tarvitse ottaa niin suurta henkilökohtaista riskiä, sillä voit aina vetäytyä suojaan roolisi taakse. Sana persoona tulee kreikan kielen sanasta persona, joka tarkoittaa juuri naamiota.

 

8. Jännittäminen on ok

Sen sijaan, että pitäisit yllä roolia ja esittäisit itsevarmempaa kuin ehkä alussa olet, on myös ok myöntää, että jännittää. Haavoittuvaisuuden paljastaminen toiselle kannattaa lähes aina, ja se saa muutkin ihmiset rentoutumaan.

On nimittäin hyvin mahdollista, että sinun lisäksesi myös toista jännittää. Myöntämällä, että sinua jännittää asetat myös avoimemman lähtölaukauksen keskustelulle. Itse myönsin sokko-sokko-treffeilläni suoraan, että minua jännitti.  Oman haavoittuvaisuuden myöntäminen on aseistariisuva ele, jonka jälkeen sinua on vaikea kokea uhkana.

Varsinkin monissa juhlissa uuteen ihmiseen tutustuminen (varsinkin nuoremmalla iällä) saattaa olla kilpailua siitä kumpi on tehnyt mageampia ja coolimpia juttuja. Sen sijaan, että lähtisit mukaan tällaiseen nokitteluun, uskalla olla haavoittuvainen.

Jos sinä uskallat olla sitä, annat samalla myös muille luvan olla sitä. Voin myös sanoa, että vaikka olen itse jutellut tuhansille tuntemattomille ihmisille, jännittää minua uusille ihmisille jutteleminen tänäkin päivänä!

 

9. Kokeile small-talkia

Jos käyn nykyään kaupassa tai kahvilassa, haastan itseäni vaihtamalla pari ylimääräistä sanaa minua palvelevan ihmisen kanssa. Kokeile siis small-talkia! Kommenttien ei tarvitse olla mitään ihmeellisiä – voit vain kommentoida säätä tai kysyä onko ollut kiireinen päivä.

Itse tykkään monesti kehua, jos työntekijällä on vaikkapa hieno kampaus tai kiva korvakoru. Pääasia on, että totuttaudut avaamaan suusi. Eikä kannata jäädä huolehtimaan, vaikka ei heti onnistuisikaan – työntekijät ovat tottuneet kaikenlaisiin epämiellyttäviin kommentteihin, joten edes yritys jostain mukavasta kommentista tai keskustelusta usein piristää.

 

10. Ole ystävällinen kaikille

Pyri olemaan ystävällinen kaikille – vaikka toinen ärsyttäisikin sinua, voit pitää sen omana tietonasi, ja kohdella häntä silti kuin ihmistä. Ystävällisyys ei maksaa mitään, mutta sillä voi olla kauaskantoisia seurauksia. Tarinat huonoista treffikokemuksista kertovat mm. miehestä, joka oli naiselle todella mielistelevä ja ystävällinen ja joka samaan aikaan kohteli tarjoilijaa todella töykeästi.

Naiseen tämä ei tehnyt minkäänlaista vaikutusta ja oli tarjoilijalle suunnattu käytös olikin varsinainen turn-off. Mitä, jos tämä mies olisikin ollut oppinut olemaan ystävällinen ja tutustunut naiseen paremmin ja aukaissut itselleen ja tapaamalleen naiselle oven täysin uudenlaiseen maailmaan?

Ihmisille voi tapahtua elämän aikana vaikka mitä – ujoista tulee sosiaalisia, sosiaalisista ujoja, köyhistä rikkaita ja rikkaista köyhiä (enkä puhu vain rahasta). Yhtenä päivänä ihminen, jolla näyttää olevan kaikki, romahtaa ja toinen, jolla ei näyttänyt olevan mitään, yllättää.

Toisena päivänä se kaikken iloisin tuntemasi ilopilleri kertoo olleensa masentuneena vuosikausia ja se ihminen, jota aina pidit pinnallisena, avautuukin sinulle sisäisestä maailmastaan ja elämästään jättäen sinut sanattomaksi.

Et voi ikinä tietää miten paljon pienikin rohkaisusi tai hymysi voi jollekin merkitä tai miten paljon yksi ivallinen kommentti voi toista loukata.Et voi ikinä tietää kenen apua tai viisautta saatat joskus tarvita ja kenen kanssa tiesi ehkä risteävät vuosikymmenien päästä.

Ihmiset kyllä usein muistavat miten olet kohdellut heitä – ei siis kannata turhaan polttaa siltoja takanaan ja levittää pahaa oloa ympärilleen, se ei tee hyvää muille eikä itsellesi.

”Olen oppinut, että ihmiset unohtavat mitä sanoit tai mitä teit, mutta ihmiset eivät ikinä unohda millaiseksi sait heidät tuntemaan.”
–Maya Angelou

 

11. Ole rohkea äläkä ota itseäsi liian vakavasti – pidä hauskaa!